Несмотря на то, что современные семьи развиваются и меняются, во многих из них остается консервативное распределение гендерных ролей. Мужчина — обеспечивает семью, а женщина — занимается детьми и хозяйством. Наши герои рассказали о том, как искали свои новые роли после родов, и что у них в итоге вышло.
История первая. 36-летний Петр в поисках свободы
Тебе — ребенок, мне — работа
Когда у меня появилась дочь, я специально взял отпуск на работе. Максимально выкладывался, не спал по ночам, чтобы дать отдохнуть жене, убирал за ребенком, помогал всем, чем мог. Но потом отпуск закончился, я вышел на работу, а жена осталась с дочкой одна.
Она не успевала жить, гулять с подругами, заниматься своими хобби. Да что там, ей даже в туалет некогда было сходить! Я никак не мог помочь из-за работы, приезжал поздно, мне надо было высыпаться, а на выходных восстанавливать силы. Это нормальное распределение обязанностей в семье: он работает, она смотрит за ребенком. Няню нанимать я боялся — все-таки чужой человек, вдруг что с ребенком сделает, — хотя жена очень хотела.
Минтруд: В России отпуск по уходу за ребенком берут только 2,5 % мужчин
Я чувствовал, что у жены ко мне просыпается квазиненависть, такая мимолетная, но ненависть. Она говорила, что есть несправедливость, ведь она никого не видит, кроме ребенка, а я нахожу время после работы встретиться с друзьями. Жена отказалась от своей прежней жизни в пользу дочери и ждала того же от меня.
Отказаться от себя, любимого, своей жизни и друзей мне было очень сложно. Мужики — маленькие дети. Мы хотим побухать, поиграть, повеселиться. Так мы устроены. Женщины гораздо раньше взрослеют, им для этого не обязательно рожать. А у нас детство в жопе играет, причем у кого-то и до 50 лет. Процесс взросления мужчины происходит с появлением ребенка. Хочешь не хочешь, но надо взрослеть. Кто не взрослеет, разводится.
«Санта-Барбара» и бегство с подводной лодки
Я знал, что многие браки распадаются в первый год после появления ребенка. Когда родилась малышка, наши ссоры участились, мы стали отдаляться друг от друга. В детстве «Санта-Барбары» насмотрелись, теперь то же самое в жизни устраивали, скандалы и прочее. Был дикий стресс, все бесило. Чтобы чуть расслабиться, я сбегал на встречи с друзьями.
Но как бы ни было плохо, семья с ребенком — это ведь подводная лодка, с нее никуда не деться. Жену бросить можно, а свою дочь нельзя. Я чувствовал ответственность за нее, она главная ценность моей жизни. Я наконец понял, зачем родился и зачем живу.
Мы с женой старались сохранить отношения, она звала меня к психологу. Но я не верил, что он нам поможет или скажет что-то новое. Мы после каждой ссоры и так каждый раз собирались и обсуждали, как нам быть.
Воскресный папа
Наши разговоры все же дали результат. Мы нашли решение: договорились, что в субботу я отдыхаю после работы, а в воскресенье занимаюсь ребенком. Жена в это время спит сколько хочет, ходит с подругами по магазинам, а я готовлю, стираю и убираю. С дочкой в такие дни мы обычно гуляем, играем и читаем книжки.
На этой почве мы с женой снова сблизились, теперь у нас совсем другая атмосфера в доме. У нее появился свободный день, и напряжение в семье спало. Но я не лишил себя прежних радостей, недавно вот виделся с друзьями. Я им позвонил и сказал, что у меня воскресение — день отца, и предложил приехать ко мне в гости. Все прошло супер: и с друзьями встретился, и с ребенком посидел.
Самое важное, что я понял, — нужно говорить и искать решения. И переподчинить свою волю высшим интересам, а высшие интересы — это дети, и ничего главнее в моей жизни уже не будет.
Комментарий психолога Марины Травковой:
«Расклад, когда мужчина работает, а женщина смотрит за ребенком — несправедливый и неэффективный. Женщины не взрослеют раньше, их так затачивает гендерная социализация. Присмотр за ребенком — это работа 24\7. Поэтому очень важно организовать помощь маме, взять себя в руки и сходить, например, на курсы для родителей. Это окупится, укрепит отношения и ускорит возвращение интимной жизни. Ну и, конечно, чем ближе будет мужчина к своему ребенку, тем крепче станет их связь и в будущем.
Что касается бегства от семьи, мужчины делают это по-разному. Уходят в работу, запойно смотрят порно или заводят любовницу для сексуальной жизни “на аутсорс” — ведь жена устает и не высыпается. Вообще, браки часто распадаются из-за стереотипного восприятия гендерных ролей. Если мужчина теряет работу, то женщине может быть некомфортно взять на себя финансы, ведь он же добытчик. А помогать жене с ребенком — это как-то не по-мужски.
В истории Петра было бы здорово, если бы пара нашла баланс и в будни. Причем, я поспорю с тем, что ребенок — это высший интерес. Дети, конечно, очень важны в жизни. Но они повзрослеют и уйдут в свою жизнь, а жена останется рядом с мужем».
История вторая. 41-летний Дмитрий и выход из старых парадигм
Если вы читаете этот текст, значит, я уже осознал, что делал ошибки практически на каждом шагу моей семейной жизни. И теперь хочу помочь другим их избежать.
И вообще, я работаю!
Ксюша родилась в самом конце ноября — в год, когда мне исполнилось 36 лет. Я считал себя состоявшимся человеком и даже не планировал пересматривать распределение ролей «муж работает, а жена заботится о семье». Так же происходило и в нескольких поколениях моей семьи. Мне казалось, что иначе быть не может.
Жене я заранее объяснил, что видеть она меня будет редко из-за объема работы, и пошел заниматься тем, что дóлжно (как мне казалось). Все вопросы по ребенку тоже переложил на вторую половину. Шла крупная сделка, и я считал, что нет ничего важнее, чем ее закрыть. И отменил свои две недели отпуска, которые обещал жене.
Решением вопроса с нагрузкой в семье могла бы стать няня, но супруга не готова была доверить Ксю чужому человеку. Мне казалось, что она это делает специально, вынося мне мозг и заставляя страдать вместе с ней.
Работа шла практически нон-стоп — в выходные и за полночь. Литры энергетика позволяли «лететь» заданным курсом, а вот с эмоциями было гораздо хуже. Сил, чтобы общаться с дочерью и женой, не оставалось. Я приходил ночью и играл в приставку, она стала своеобразной медитацией и дверью в мир, где можно победить всех врагов и черпнуть позитива. На все претензии жены я отвечал, что наши мамы раньше же со всем справлялись. И вообще, я работаю!
Три дня с дочерью
В первый год у меня не было никакой эмоциональной связи с дочерью, потому что я ее почти не видел. А потом я ушел с работы на какое-то время, и это сильно поменяло наши взаимоотношения — мы начали общаться, гулять и завтракать вместе.
Самое важное произошло, когда Ксю было два года с небольшим, а жена уехала на несколько дней. Мы остались вдвоем с дочкой, и я поразился тому, насколько мне с ней просто. С ней обо всем можно было договориться, она аргументированно убеждала меня, когда ей что-то было нужно. Мы общались как взрослые. Эти три дня перевернули мою систему ценностей.
В отношениях с супругой все шло в противоположную сторону. Я начал работать с психологом, который помог снизить уровень напряженности в семье, — это оказалось очень важно для дочери. Но, чтобы продолжать жить вместе, нужна была большая совместная работа и проработка каждого из нас. Мы приняли решение пожить отдельно.
В школе не учат, как быть счастливыми
С тех пор мы много общались с Ксю один на один, и это было очень круто. Никогда не думал, что маленькая девочка может столько нового открыть для меня — обо мне самом и мире вокруг. Забавляла реакция воспитателей в детском саду или жен друзей, когда они узнавали, что мама, не напрягаясь, доверяет мне трехлетнего ребенка на неделю. «Как же вы с ней?» Да гораздо проще, чем с самим собой!
С женой мы в итоге развелись, сохранив добрые отношения. Но за это время мне удалось многое переосмыслить. Например, то, что мужчины и женщины редко понимают и чувствуют друг друга. Мы не можем понять, как гормоны меняют жизнь жены после родов. А женщины порой не способны оценить давление, которое мужчины испытывают в современном обществе. Гармоничные отношения, их психологическая составляющая, как быть счастливыми — это то, чему не учат ни в школе, ни в университете.
Сегодня я точно знаю, что ответ на эти вопросы можно найти, в том числе с помощью хорошего психолога. Но для этого нужна готовность обоих партнеров работать над собой и меняться.
Комментарий психолога Татьяны Рыцаревой:
«Есть традиционные роли: мужчина — добытчик, женщина — менеджер по быту. Эти роли безусловно могут подходить ряду семей. Но справедливо и то, что когда появляется ребенок (это так называемая стадия триады), семья должна меняться и адаптироваться. Нужно заново обсудить много моментов: кто за что отвечает теперь, как будут выстроены границы нашей семьи после рождения ребенка и так далее. Именно гибкость ролей в данном случае работает на устойчивость семейной системы в целом.
На стадии триады супружеские отношения попадают под удар, потому что много внимания справедливо уходит ребенку. И тут важно найти время для того, чтобы побыть вдвоем как пара, оставив на это время ребенка с родственниками или няней. Здесь может очень помочь парная консультация у семейного психотерапевта.
Современные семейные психологи не драматизируют развод, иногда это может быть хорошим решением. Появилось такое понятие, как “хороший развод”. Это значит, что партнеры закончили коммуникацию как супруги, но сохранили отношения как родители, и это может быть полезно всем».
