Поддержка
29 января 2022 575 0

Стоит ли говорить с детьми о сексе? Они же сами все поймут

Отрывок из книги психолога Лидии Пархитько о половом воспитании

575 0
Текст: Reya
Стоит ли говорить с детьми о сексе? Они же сами все поймут

Мы публикуем отрывок из книги психолога Лидии Пархитько «Как говорить с детьми о сексе», которая вышла в издательстве «МИФ». Главная цель книги — помочь родителям понять, что половое воспитание не является чем-то страшным, стыдным или безнравственным. К нему стоит относиться проще: как к части нашей обычной жизни с ребенком. Мы можем помочь своим детям исследовать не только внешний мир, но и внутренний: понять свое тело, разобраться в своих чувствах и ощущениях — и это очень важно.

Аргумент, который многим кажется весомым: «Сам поймет, когда придет время». Но что же это значит на самом деле? Сам понять ребенок может только что-то самое примитивное, лежащее на верхушке айсберга полового воспитания: инстинкты, секс, удовлетворение желаний и влечений. И то, сам — это очень условно. Скорее всего, это будет быстро усвоенная норма кого-то другого — срисованное поведение знакомого подростка, подслушанное во дворе, увиденное в интернете. А мы, как выяснилось, хотим научить детей кое-чему другому — и гораздо большему и глубокому.

Рассказывая о процессах в теле или о нормах поведения, мы преследуем одну цель — чтобы ребенок всему научился и смог сам применять это в своей жизни, успешно и безболезненно интегрировался в общество.

Многие думают, что для освоения какой-то жизненной темы обязательно нужно столкнуться с ней лоб в лоб и тет-а-тет. Дескать, только такая суровая встреча позволит приобрести настоящий опыт и познать мир.

И вот мы выпихиваем неподготовленного ребенка в коллектив — пусть учится общаться! Плохо себя ведет — ничего, в комнате посидит, подумает, осознает, разберется! Половое воспитание — туда же. Считается, что ребенок сам должен обо всем догадаться, все понять, и только тогда это даст нужный опыт. 

Жизненный опыт действительно может стать учителем, но только если мы, его получатели, уверенно опираемся на поддержку или на ее выученное ощущение. Поэтому описанный выше подход про бросить в воду и вытолкнуть в жизнь — огромное заблуждение. Оно велико и опасно, хотя уже отступает перед увеличивающимся количеством внимательных и думающих родителей. Предлагаю вам пополнить их ряды. Переходите на нашу сторону — у нас есть научные аргументы!

Первый — это процесс интериоризации. Представители французской социологической школы, а также отечественные психологи Лев Выготский, Петр Гальперин и другие провели немало интересных экспериментов, чтобы установить объективные и универсальные правила развития ребенка. Перескажу самую суть, упрощая.

Обучение — это процесс усвоения ребенком законов окружающего мира. Малыш сначала долго-долго наблюдает за чем-то, как бы накапливая информацию и элементы, необходимые для того, чтобы начать делать так же. А потом — раз! — и делает. Психологи говорят, что вот это раз! и есть точка, когда внешнее, существующее в мире становится внутренним — навыком или умением ребенка.

Просто так — или потому что пришло время — никто не начинает говорить, не встает, не делает шаг. И тем более просто так, без предварительной психической работы и накопления информации, без опоры на ранее усвоенный опыт, никто не может взять и сделать что-то сложное. Например, понять, что и почему чувствует. Принести извинения. Ценить себя. Скорректировать свое поведение. Полюбить другого и отличающегося. Создать крепкие отношения.

Просто так — или потому что пришло время — никто не начинает говорить, не встает, не делает шаг. И тем более просто так, без предварительной психической работы и накопления информации, без опоры на ранее усвоенный опыт, никто не может взять и сделать что-то сложное. Например, понять, что и почему чувствует. Принести извинения. Ценить себя. Скорректировать свое поведение. Полюбить другого и отличающегося. Создать крепкие отношения.

Для всего необходим изначальный импульс извне. Вот мама предлагает построить пирамидку, показывает, как это делается, и называет все, до чего дотрагивается. Ребенок вновь и вновь воспроизводит слова и действия, пока без понимания, — и так их усваивает. Но уже через какое-то время сможет построить пирамидку и сам. А если повторит несколько раз, то слова, которыми мама называла предметы и процессы, станут его словами, он сможет их узнавать и складывать на их основе собственные мысли. А построение пирамидки станет навыком, который он будет использовать, чтобы учиться дальше — например, играть в конструктор.

Произошла интериоризация — маленький, внутренний, субъективный мир человека усложнился, потому что человек присвоил себе частичку мира большого, внешнего, объективного. Но если изначально не будет мамы, ее импульса, действий и объяснений — не будет ни навыка, ни собственных мыслей.

Чтобы окончательно развеять миф о том, что ребенок должен познавать жизнь сам — и в непосредственном с ней столкновении, обратимся к британским врачам Уилфреду Биону и Дональду Винникотту. Их обширные выкладки я также сокращу до сути: чтобы понимать, что с ним происходит, ребенку нужна мама. Если он будет делать это в одиночестве, без направляющих и поддержки, то станет неуверенным, несмелым человеком и будет воспринимать мир как угрожающий и опасный. А как иначе, если в нем никогда не было и не будет поддержки?

Бион говорил о контейнировании, а Винникотт — о холдинге, и оба утверждали, что мама перерабатывает сложные эмоции ребенка, как бы обнимая его своей взрослой психикой (..), и затем возвращает ему их же, но уже переработанными, в простой и понятной форме, давая всему названия: «Малыш, ты замерз, сейчас согрею», «Мама рядом, все будет хорошо», «Ты расстроился», «Ты сейчас так сердишься».

В первые месяцы эти функции в основном выполняет мама, но чем старше становится ребенок, тем больше возможностей появляется и у папы. Он также нежно обнимает ребенка своей психикой и добавляет новые способы реагирования к тем, что уже показала мама. Со временем потребность ребенка в холдинге — психологических объятиях родителя — уменьшается, но никогда не уходит совсем.

Половое воспитание — это не какое-то отдельное воспитание. Мы не занимаемся по вторникам эмоциональным воспитанием, по субботам — нравственным, а в каждый второй четверг — интеллектуальным. Это разные сферы неделимого целого, работающего по одним законам.

Воспитание — это процесс, в котором родители не бросают детей наедине с жизненными трудностями: будь то нескладывающаяся пирамидка или непонятные выделения из половых органов.

Читать книгу дальше

Текст: Reya
guest
0 Комментарии
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии